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记得那句脑残的话:不要迷恋哥,哥只是个传说。
今天这样的傍晚,我也想脑残的说一句:不要靠近我,我只是个传说。
偶知夏当了爸爸,在孩子临出生前两个月,他才知道自己有个孩子。我不得不佩服那位怀着孩子的小姑娘,这么默默的把孩子怀到快出生才告诉夏,其实他有个孩子。我不知道这样的消息对于夏来讲是晴天霹雳,还是幸福。从他的话语中,我感觉得到他的乐此不疲,其实那样就行,许多人都说他很猛,很NB,从天而降了一个女儿。我淡笑,这个世道到底什么跟什么。我越来越糊涂了。感慨他的人生也如电视剧的情节,突发性很强。。。。。。这些都是我听说,听他自己说,听朋友们谈论,听说但却是事实。一个离我如此近的男人,居然这样戏剧化。
还记得在去年那个冬天,晚上和丽相约去吃饭,喝得烂醉,一起去KTV陪她嘶吼,为的只是心疼,心疼她的荒谬婚姻,开始、结束仅在短暂的一年内,心疼她宝贵且短暂的青春,心疼她从此的起点下了一个台阶,心疼着她心里所有的疼,她是不幸福的、缺爱的女人,而我又能为她做些什么?一个离我如此之近的女人,她的人生居然跌宕起伏得让我含泪。这一切都是耳听着,眼看着的。。。。。。
说说就想起了这个夏天,那可怕的八月,因为心疼一个已婚的女人,而倾注了自己太多的情感。因老公的背叛,她疯狂的想自杀,尽管我一再劝导,也败给了那几瓶药水和二十颗安定。还记得那个黑夜,看着她苍白的脸,我痛哭,痛哭她可悲的人生,痛哭她的脆弱。幸好上天没有接纳她,她活了下来。又一个离我很近的女人,她的经历真的赚了我太多的眼泪,一切有她的口述,也有我双眸的见证。。。。。。
周遭的人都是一个个传说,而我呢?自从踏进苏州的校园大门后,我就在讲述着自己的传说,那相信爱的年纪时的执着,那毫不后悔的一如既往,荒废了我三年如花的青春。毕业后的我花了整整一年学会了忘记。工作的日子,我经历着非人的经历,疯狂且变态的日子曾让我一度绝望,就在那样的日子里,我不停的被伤害,自然我的痛楚也伤害了太多人,特别是夏,我一直深感内疚和抱歉,这是我一生以来唯一欠一个男人这么多,虽然现在你已为人父,但我仍要说:原谅那时的我,将你一推再推,推得远远的,完全是因为我不想你因我而不幸福,伤痛我一人承受就可,何必要那么多人帮我分担?我现在给你们讲述的是类似爱情的传说,其实何止这些,记得那年冬天,我因生病而差点丢失了性命,还记得那年秋天,我因医疗事故,而差点毁容且丧失说话能力。我的人生也如同周遭人一般惨烈,我何尝不能算是一个传说呢?
我带着满心的累,将靠近我的所有推之于门外,因为怕被伤害。看多了经历多了,自然自我防范意识就越来越高,我的敏感,我的小心翼翼,让许多人都乍舌。请原谅我吧!虽然我光鲜着外表,虽然我阳光着生活,但转身后的黑暗,曾一度让我失落低迷,我无言于未来,如果要用婚姻结束前世对我的诅咒,那就加快点步伐吧!因为我累了。。。。。。其实我真的只是个传说。。。。。。
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